Los 7 peores teléfonos móviles

Sí, claro, tu móvil con HD, Internet, Angry Birds Space y cámara mejor que la de un profesional te parece bueno, ¿eh? ¿Y no has pensado en aquellos pobres tipos que, en lugar de decidirse por un buen Android o un buen iPhone escogieron una opción de la que aún se arrepienten? ¿Es que acaso no has bajado la cabeza para rezar por el alma de todos aquellos que compraron un móvil que no estaba a su altura? ¡Prepárate para temblar de terror con los 7 móviles que no querrías ni regalados!

7-Hyundai MP 280 Perfume Phone

¿Cansado de que tu móvil no huela mas que a móvil, huela a lo que huela este? ¡Cómprate este regalo para los sentidos! Cada vez que recibas una llamada, el móvil lanzará un perfume introducido en él anteriormente, ya que su depósito puede recargarse tantas veces como quieras. La cosa puede durar hasta ocho horas y hacer que todo el que te rodea termine odiando el olor que salga del móvil de las narices. El móvil ya tiene sus siete años, pero si quieres encontrarlo, posiblemente te cueste más de lo que costaba a sus inicios, la friolera de 1.100 euros.

6-Teléfono origami

Puede que esto no pasara de idea loca, pero SK Telecom, la empresa de móviles más importante de Corea, creyó que la gente se volvería loca al ver este teléfono poco ortodoxo que se despliega en diferentes pantallas, sin saber muy bien con qué propósito. Eh, a quién le importa. Al fin y al cabo son coreanos.

5-Atlas Kinetic

Este teléfono está diseñado de cristal y aluminio y está diseñado para la vida del deportista. Efectivamente, la cosa se llegó a vender, pero, pese a los aplausos recibidos por su diseño (¿en serio?) ¿quién querría llevar este mamotreto consigo? El Atlas Kinetic coge batería del movimiento y permitiría llamar… y poco más. Eso sí, el mundo iba a quedar como los chorros del oro al ser muy poco contaminante.

4-Samsung SGH-E910

El concepto de teléfono móvil llevado a la incomodidad extrema. Sí, un concepto muy único, con un teclado que puede girarse 180 grados, pero tan incómodo como un ladrillo. Este móvil (por llamarlo de alguna forma) de 2006 podía sacar fotos y vídeo. Eso sí, solo por no sacarlo a la calle merece la pena venderlo al mejor postor.

3-Telson TWC 1150

Este es un reloj TWC 1150 que, además, sirve como móvil. Una pantalla LCD que te permitirá llamar, pero no mandar SMS. A cambio, podrás ser el tío más guay del mundo, pudiendo hablar sin manos (el teléfono no ofrece otra opción) y con reconocimiento de voz. Perfecto para los espías en potencia. Tristemente, el reloj tiene unos años y solo permite hasta 16 politonos, pero bueno. ¿Qué es eso a cambio de sentirse James Bond durante unas horas?

2-KDDI

¿Os gusta vuestro teléfono táctil? ¿Creéis estar a la última? ¡Eso es porque no os habéis puesto a toquetear este teléfono japonés con tres pantallas táctiles individuales con pantallas LCD! ¿Que por qué tantas? Bueno, es lógico, ¿no? ¡Cuánto más grande, mejor! Ay, estos japoneses…

1-Thunder Super Radio HiFi

Si eres de los que gustan de atormentar al resto de pasajeros en el metro con tu música (ya sea reggaeton o Mozart, es igual de insoportable si no es lo que quieres oir), este móvil es lo tuyo. Sí, la cámara solo tiene 1.3 Megapíxeles. Y sí, la pantalla no es muy allá, pero no pasa nada si ves que en la parte trasera hay un altavoz digno del mejor rapero de Nueva York. Y, además, un sintonizador AM/FM. ¿Qué más se le puede pedir a un teléfono?

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