Nokia, contra los mapas de Apple

Ver a Nokia ahora es como ver a Norma Desmond bajando las escaleras en El Crepúsculo de los Dioses, ataviada como una estrella acabada que aún cree que puede salir otra vez a la luz. Y no será porque no se esfuerce. Desde finales de la década pasada, la empresa se ha hundido en un agujero del que no tiene pinta de despegar: Su sistema operativo, Symbian (¡ese chiste entre informáticos!) fracasó, y Windows Phone, el sustituto de Symbian, no tuvo mejor resultado. De hecho, en los últimos meses la empresa ha visto cómo Moody’s ha rebajado su crédito a la categoría de bono basura y prácticamente se ha convertido en el hazmerreír del mundo del móvil.

Apple, sin embargo, es el contrario: Cada iPhone que saque, aunque su novedad solo sea “Una barrita más de iconos abajo”, “Tiene un altavoz ligeramente mejor” o, directamente “Le hemos puesto un numerito más al final”, vende millones. De hecho, su iOS es, junto a Android, el sistema que está dominando el mundo de la telefonía móvil a día de hoy y raro es quien no haya oído hablar de la compañía de la manzanita mordida.

El famoso "móvil irrompible" de Nokia

Pero oh, he aquí el problema: Ahora que Apple ha decidido plantarle cara a Google, la jugada le ha salido mal (lógicamente), y la aplicación de mapas de iOS 6 es poco menos que hilarantemente mala. Es por ello que Nokia ha visto su oportunidad de resurgir, de ser el ave Fénix, el John Travolta al conocer a Tarantino, el grupo de música ochentero que saca un Grandes Éxitos y vuelve a ver cómo la humanidad se vuelve a acordar de él. Está dispuesto a que todo el mundo hable de sus teléfonos y su calidad, a la que hasta ahora todos habíamos dado la espalda. ¿Y cómo? ¿Acaso publicitando su nuevo sistema operativo? ¿A lo mejor dándonos una sorpresa a todos y sacándose un conejo de la manga?

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Mists of Pandaria, la nueva expansión de World of Warcraft

Allá por el año 2005, Ethan Reiff y Cyrus Voris, dos guionistas que hasta ese momento no habían hecho gran cosa en el mundo del cine, idearon una película sobre un panda que aprende kung fu para luchar contra el mal. En 2008, Kung-Fu Panda salió a la luz, convirtiéndose en un tremendo hit que motivó una secuela tremendamente inferior. En 2011, alguien en Blizzard vió la película con su hija pequeña y se le ocurrió que podría haber pandas luchadores en la nueva expansión de World of Warcraft. En 2012, Mists of Pandaria sale a la luz, sin que nadie dude (uy, no, qué va) de que la idea de los pandas es totalmente suya y no tiene nada que ver con la película de marras.

Sea como sea, lo cierto es que Mists of Pandaria, la cuarta expansión de World of Warcraft, ya está a la venta en las tiendas de videojuegos, esperando repetir los casi cinco millones de ventas que Cataclysm tuvo en el primer mes de vida. Para ello, ¿qué nos ofrece este nuevo juego? Pues ni más ni menos que una nueva raza, los Pandaren (¿Es que han contratado al tipo que pone los nombres a los Pokémon?), un nuevo continente, Pandaria (no, en serio), la posibilidad de jugar con una nueva clase, monje, y, por fin, llegar a nivel 90, una gesta en la que muchos ocuparán días antes de no encontrarse con un nuevo reto en el juego y se dediquen a grabar vídeos para Youtube.

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Los 7 enemigos más monos de los videojuegos

Cuando uno se imagina el mal personificado, tiene en mente grandes llamas rojas humeantes, fauces gigantescas, monstruos con veinte ojos… Los creadores de videojuegos lo saben bien, y por eso llevan años preparándonos para que, si lo que vemos cuando nos enfrentemos al mal es un bichito adorable de grandes ojos, no nos asustemos sino que le demos un abrazo fraternal. Y es que los enemigos de los videojuegos, muchas veces, dejan sus tentáculos por grandes sonrisas, apartan las ansias de sangre por paraguas monos y cambian su aspecto satánico por un aspecto de peluche. ¿Quieres ver con nosotros siete formas en las que el mal está encubierto en los videojuegos? ¡Echa un vistazo a los enemigos más monos y adorables de la historia!

7-Tomberi

Dónde sale: Final Fantasy V-XI, Final Fantasy XIII (y XIII-2), Final Fantasy VII: Crisis Core, Final Fantasy VII: Before Crisis, Final Fantasy Type-Zero

Qué tiene de especial: Armado con tan solo un pequeño cuchillo y una lámpara, y moviéndose lentamente, es capaz de hacer mucho daño a sus enemigos (eso cuando no aparece como invocación o, simplemente, como una raza más en el juego). Su pequeña cabeza verde y sus dos ojos, que recuerdan a una mezcla entre un extraterrestre y un topo, hace que al año se vendan miles de peluches de él. ¿Y a alguien le extraña?

6-Torretas

Dónde salen: Portal, Portal 2

Qué tienen de especial: Las torretas de Portal son unos enemigos como nunca antes has visto: Disparan, hacen chistes y tienen la suficiente conciencia (robótica) como para afirmar que no te culpan cuando las tiras desde lo más alto o para preguntarte si sigues ahí si te vas a un lado. Su melodiosa voz y su aspecto de ojo rojo que todo lo ve (y que puede dejarte hecho un colador si te pilla) hacen de esta torreta un objeto de merchandising deseado por muchos. Cabe destacar las famosas “Torrotas” de Portal 2, unas torretas defectuosas aún más hilarantes que las primeras (aunque no tan monas, debido a su voz cazallera).

5-Cloud’n’candy

Dónde sale: Yoshi’s Story

Qué tiene de especial: Cuando Cloud’n’Candy aparece, da la impresión de que vamos a enfrentarnos a uno de los jefes finales más poderosos de la historia de Nintendo. Y, a la vez, tan adorable como el algodón de azúcar (en parte porque, bueno, es un algodón de azúcar mezclado con una nube sonriente y con piernas para saltar). Lo único que hay que hacer es lamerlo para que se vaya haciendo más pequeñito y, en consecuencia, más mono. Hacer que Yoshi pegue el último lametón es un dolor… ¡Pero recordaremos por siempre esa batalla de treinta segundos! ¿A qué esperan para poner a Cloud’n’Candy como personaje de algún Mario Kart?

4-Mets

Dónde salen: Saga Mega Man (en general)

Qué tienen de especial: Aunque en el primer juego, el primer Met (Metool) realmente no hacía nada más que estar quieto, fue a partir de Mega Man 2 donde se creó su cuerpo mono, sus pies amarillo y su boca sorprendida, tratándose de proteger bajo su casco cada vez que nuestro héroe se acerca. Existen varios Mets en los juegos, como los submarinos, los jefes o incluso los que se han convertido en una pequeña locomotora, todos ellos a las órdenes del Doctor Willy (como no podía ser de otra forma en Mega Man). Monos hasta el extremo y uno de los personajes más conocidos de toda la saga.

3-Waddle Dee

Dónde sale: En todos los juegos de Kirby

Qué tiene de especial: Waddle Dee (no confundir con el monstruo de un solo ojo Waddle Doo) es el habitante más común de los juegos de Kirby y, a la vez, el único personaje que puede rivalizar con Kirby en llevarse las miradas de todos y hacer “¡¡Oooooh!!”. Pero que no nos engañen sus pintas absolutamente adorables, porque Waddle Dee puede sacudir con su parasol y otros objetos para dejarnos grogui. El diseño más sencillo y genial en un mundo repleto de diseños sencillos y geniales. Eh, no es fácil conseguirlo.

2-Bob-Omb

Dónde sale: En todos los juegos de Mario excepto Super Mario Bros.

Qué tiene de especial: Una bomba con ojos, piernecitas y a la que se le puede dar cuerda. ¿Qué más se necesita para confirmarlo como el personaje más mono de la saga Mario? Prueba de lo que en Nintendo quieren al personaje es que ha aparecido en todos los juegos de Mario, incluyendo la saga Mario vs Donkey Kong, Mario Party e incluso Mario Kart (como objeto) a partir de Mario Kart: Double Dash. Tan mona que, si no fuera porque te explota en la cara, no la tocarías las narices jamás.

1-Slime

Dónde sale: Todos los Dragon Quest

Qué tiene de especial: Cuando Akira Toriyama creó a los Slimes para el primer Dragon Quest, poco se imaginaba que este monstruo azul con forma de gota de agua y sonriente se convertiría en el gran éxito que es hoy día. Aunque son los enemigos más fáciles de vencer (con excepciones), algunos han dejado de ser enemigos para aparecer como personajes no controlables, e incluso han llegado a protagonizar su propio videojuego. Señal obvia de que no hay quien pare a uno de los personajes más queridos por todos los fanáticos de la saga. Y no, no es porque se le pueda vencer con la mirada y dé puntos de experiencia, sino porque pegarle da hasta daño: La monería definitiva.

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Los 5 plagios del iPhone más cutres

El día 12, el mundo se colapsó. Los mares se abrieron en dos, Jesucristo bajó del cielo trayéndonos sus nuevos regalos y todos nos postramos ante la llegada del más grande de los grandes, del aparato que cambiará nuestras vidas, del salvador de salvadores: Hablamos, como no podía ser de otra forma, del iPhone 5, que se presentará entre gritos, desmayos y recuerdos de Steve Jobs. Pero… ¿para qué irnos hasta la Apple Store si ya podemos conseguir, ahora mismo, un iPhone 5? ¡Sí, sí, tal y como suena! Claro, siempre que no quieras uno original, porque aquí presentamos… ¡He aquí las 5 copias del iPhone más rastreras y sucias!

5-Mobile Phone

El hecho de que este clon del iPhone no sea un juego de palabras con sus letras, sino que se llame simplemente “Teléfono móvil” dice mucho (y no bueno) sobre su calidad. Se vende, como no podía ser de otra forma, en China, y, a pesar de que promete cientos de aplicaciones, lo que ofrece es una pantalla que en nada se parece a un iPhone coronada por una carcasa en la que la mítica manzana de Apple (¿cómo no íbamos a copiarla, ya puestos?) se ve destrozada por un impacto de bala justo en el centro. ¿O es que es una cámara? ¡Vaya lugar donde ponerla! Además, este “Mobile Phone” viene con dos huecos para tarjetas SIM… aunque solo puede funcionar una. Que alguien llame al creador de esto y le ponga una medalla, por favor.

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Las predicciones tecnológicas más fallidas de la historia

Hoy por hoy, en un mundo en el que la NASA va a Marte como el que va a comprar el pan, todo el que dice que algo, tecnológicamente hablando, no será posible jamás, no solo recibe varias miradas de incredulidad, sino también gente señalando con el dedo y riéndose en su cara de forma directa y sin tapujos. Y es que ya no se trata de un “¿Será posible?” sino de un “¿Cuándo será posible?”. Y se nota. Hemos perdido tanto la inocencia que ya no es que lo intuyamos: Es que sabemos fehacientemente que habrá hologramas en un momento u otro, que algún día estaremos perpetuamente conectados a Internet y que la velocidad-luz es solo cuestión de siglos. Da igual si la teoría en cuestión tiene sentido o no tiene sentido (¿Ordenadores que nos hablen de tú a tú? ¡Claro! ¿Unicornios mecánicos que disparan fuego? ¡Por qué no!): Después de los fallos de cientos de expertos en la industria tecnológica, ¿quién se atreve a decir que algo no va a ocurrir? ¡Mira estas frases de gurús de la industria y alucina con las predicciones más fallidas!

Internet destruído

La frase: “Predigo que Internet pronto estallará en una Supernova y en 1996 se colapsará catastróficamente”

Quién la dijo: Robert Metcalfe, más conocido por ser el hombre que co-inventó Ethernet y fundó la exitosa 3Com (ahora parte de Hewlett Packard, que pagó por ella 2.700 millones de dólares). La frase en cuestión la escribió en una columna de prensa, en 1995, donde prometió comerse sus palabras si se equivocaba en lo más mínimo. En 1997, después de comprobar que Internet no se había colapsado en absoluto, Metcalfe se plantó en una conferencia con una batidora, cogió una copia de su columna, la mezcló con líquido y se la comió. Tal cual. Hoy por hoy, no hace falta ni decirlo (ya que, de no ser por él, ni siquiera estaríais leyendo esto), Internet sigue creciendo más que nunca y a buen ritmo.

Quien tiene boca… Pero este no ha sido el único error de Metcalfe en la industria tecnológica, ya que el buen hombre parece fallar más que los planes de Pierre Nodoyuna. En el año 2000, Metcalfe hablaba sobre Linux y el software libre así: “La ideología del Movimiento Open Source es una tontería utópica que me recuerda al comunismo. Linux es como un software orgánico que crece en la utopía gracias a los espiritualistas. Cuando Windows 2000 llegue, adiós Linux”. Y todos sabemos lo que pasó al llegar Windows 2000, del que ahora no se acuerda ni Bill Gates. Pero no solo se equivocó en su predicción sobre Linux y las tecnologías OpenSource, sino también sobre el fin de Internet sin cables… ¡en 1990! “Después de que la burbuja del móvil sin cable explote este año, volveremos al cable. Los baños siguen teniendo tuberías, y por la misma razón, los ordenadores seguirán conectados por cables”. Porque, ya sabéis, eso de la comodidad es una moda pasajera. Pronto volveremos a dormir en colchones de piedra.

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Los 10 peores juegos basados en películas y series

El mundo de los videojuegos tiene dos tipos de trabajadores metidos en él: Primero, los que tratan de sacar un juego original, y tratar de ofrecer un reto al jugador. Y segundo, los que cogen una película o una serie de televisión y deciden empezar a meter cosas aleatorias que nada tienen que ver con el producto original, a ver qué pasa. Y lo único que pasa, claro, es que terminan siendo juegos absolutamente intragables e insoportables (con sonoras excepciones, como aquel Aladdin). Ni siquiera ahora, en plena época de los juegos caros y con gráficos alucinantes, se han rendido, y a lo largo de los años han tenido las narices de ofrecernos cosas como estas: ¡Los 10 peores juegos jamás realizados basados en películas o series! Y no, no está el ET de Atari: Ese se da por hecho que es el eterno número 1.

10-Los Blancos no Saben Meterla (Atari Jaguar)

En 1995, Woody Harrelson y Wesley Snipes protagonizaron una película de baloncesto callejero. Y claro, con ese argumento, ¿qué más se necesita para hacer un videojuego? ¿Talento, acaso? Es más, hay que tener una cabeza privilegiada para coger una película tan aleatoria como Los Blancos no Saben Meterla, decidir hacer videojuego… ¡y sacarlo en la moribunda Atari Jaguar! La consola, que ya renqueaba, acogió en su seno uno de los peores juegos de la historia: No es solo que los personajes, semidigitalizados y muy mal hechos (con movimientos terriblemente lentos), hagan que sea imposible ver qué demonios está pasando en cualquier momento del juego. Supuestamente, la cosa trataba de jugar varios partidos de baloncesto, pero ni los controles respondían, ni la retorcida inteligencia artificial era plato fácil contra el que jugar. Para más recoña, este fue uno de los dos únicos juegos de Jaguar que permitían el uso del MultiTap, que permitía jugar hasta a cuatro personas en una misma consola. Y si para uno ya era difícil tratar de controlar algún aspecto del juego, imaginad lo que debía ser para cuatro. Simplemente increíble.

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Los 5 logros más fáciles (y los más difíciles) de Xbox 360

Sin lugar a dudas, las personas que tienen la Xbox 360 se dividen en dos grupos: Los locos por los logros y los que no saben qué demonios es eso que sale por arriba de vez en cuando al terminar misiones en el Call of Duty. Si eres de los segundos, baste decir que los logros (igual que los trofeos de la PS3) sirven, a priori, para ver la calidad de un jugador. Cada juego puede darte 1000G (o sea, mil puntos) si consigues absolutamente todo, luego, en la suma de todos los juegos, se puede ver la supuesta calidad de un jugador. ¿O no? Pues no exactamente, ya que hay algunos logros que precisan horas y horas para conseguir empezar a encararlos y otros… que dan absoluta risa solo de pensar en ellos. ¿Sois unos jugadores dedicados o queréis posar para vuestros amigos y chulear de puntuación? ¡Sea como sea, no os perdáis los 5 logros más fáciles (y los 5 más difíciles) de Xbox 360!

LOS MAS DIFICILES

5-Leyenda de Rainbow Six (Rainbow Six Vegas) – 100G

Aunque Rainbow Six: Vegas no es un juego  complejo e imposible (al contrario, tiene un nivel medio en el modo normal), al activar el modo realista, si no eres un buen jugador, lo llevas claro. Debes preparte para morir una y otra vez, ya que el juego se volverá… bueno, mucho más realista. No podrás aguantar muchas balas (apenas dos) antes de morir, tardarás en recuperarte, solo podrás llevar dos granadas y el juego te obligará a usar tácticas de infiltración realistas. Una locura casi imposible que, si logras terminar, te dará 100 puntos. Ahora bien, si apenas dominas el juego en el modo normal, ni lo intentes… ¡si no quieres sufrir a lo grande!

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Los 10 mandos de televisión más originales

Uno de los mayores placeres que cualquier persona puede tener, especialmente en un fin de semana tranquilo o unas vacaciones sin absolutamente nada que hacer, es tener el control absoluto del mando a distancia. Cambiar canales sin consideración, pasar de Belén Esteban a Phineas y Ferb, subir el volumen hasta volverte sordo… ¿Que cómo podría ser más divertido todo? ¡Está claro! ¡Con un mando a distancia original, diferente y novedoso! ¿Qué? ¿Que es eso que decís de “salir a la calle a disfrutar del verano”? ¡No os escuchamos! ¡No oímos nada! ¡Vamos a ver la lista de los 10 mandos a distancia más originales del mundo!

10-Varita mágica

¡Alohomora! ¡Expelliarmus! O, si aparece Sálvame en televisión… ¡Avada Kedavra! Por unos 70 euros podremos sustituir nuestro aburrido mando de plástico por una varita de… bueno,de plástico, con la que podremos cambiar de canal simplemente moviéndola de uno a otro sitio. Para ello tendremos que memorizar trece gestos, uno para cada canal que queramos meter en su memoria. ¿Útil? Bueno, si aún sueñas con dejar de ser un muggle, puede ser. De lo contrario, dar a un botón sigue siendo más sencillo que hacer cabriolas con tu varita. Ah, también sirve para el DVD y otros aparatos de la casa. ¡Wingardium leviosa!

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Los videojuegos más difíciles de encontrar

Hay juegos raros, de aquellos que no pueden entender ni los mismos creadores (sin ir más lejos, el mítico Takeshi’s Challenge, el juego imposible de Takeshi Kitano), y luego aquellos que, por un motivo o por otro, se han transformado en leyenda viva del mundo del videojuego. Como si fueran un Godzilla moderno, un monstruo del Lago Ness o un político honrado, he aquí una lista de los videojuegos que no puedes dejar pasar en caso de que te los encuentres en algún lugar. ¡No todos los días uno puede presumir de estar jugando a un juego… que no existe!

Birthday Mania

Cuántos existen: 1

De qué trata: Este juego para Atari, por llamarlo de alguna forma, ofrecía algo novedoso y espectacular en el aún primitivo mundo de las consolas: Un cartucho personalizado para un niño (o niña) que hiciera los años. Así, los padres lo pedían por correo ordinario y meses después llegaba el cartucho, en el que el nombre del niño aparecía entre velas y globos. La parte jugable, claro está, era una en la que el niño soplaba las velas. Impresionante, ¿eh? Por qué será que no nos extraña que los agasajados con el juego no lo miraran con buenos ojos…

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Los easter egg más sorprendentes de Internet

Hace un tiempo, todo el mundo alucinaba por la posibilidad de encontrar pequeños extras escondidos en los menús de los DVD. A veces era muy fácil encontrarlos (por ejemplo, moviendo la flecha hacia esa sospechosa imagen amarillo fosforito), otras era un infierno (pulsando veinte veces abajo, treinta arriba y dándole a enter cuatro veces sale Peter Jackson diciendo “hola”), pero en todo caso, era un detalle que se agradecía. Los videojuegos empezaron a meter este tipo de detalles desde hace años, e Internet (especialmente Google, la empresa más bromista de todo Internet. ¿Será que el dinero incentiva el sentido del humor?) lleva algunos años introduciendo pequeños easter eggs en las páginas web más conocidas. ¿Queréis dar un repaso por los mejores easter eggs de Internet? Y no, no aparecerá el Pac-man de Google. ¡Funcionarios del mundo, pasad página ya!

8-Yahoo!

Cuando Yahoo empezó a hacer anuncios televisivos, su jingle era un canto tirolés que decía “Yahoo-oo”. Ahora que Yahoo es una empresa que deja que desear y que ha perdido el estatus de “gran corporación” que tenía antes, aún queda un poco de lo que fue en su página web, donde, haciendo click en la admiración de su nombre, sonará el famoso canto tirolés tantas veces como queramos.

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