Las 10 secuelas más innecesarias

No falla: Da igual la película que sea, si tiene algo de éxito habrá un productor cerca deseando hacer una secuela. ¿O creéis que no se han planteado hacer La Lista de Schindler 2? Por suerte, la mayor parte de las veces impera el sentido de la honradez. Tristemente, otras vemos cosas como estas: ¡Las 10 secuelas más olvidables jamás realizadas! Porque si creíais que Psicosis IV era un despropósito, es porque no habéis estado aquí: En el infierno del cine más chungo.

10-The Rocky Horror Picture Show 2: Shock Treatment

Si hay que ser sinceros, Shock Treatment no está tan mal. Varios actores de la primera parte repiten y las canciones están escritas por el mismo que realizó las de la primera parte. ¿Cuál es el problema entonces? Que, en comparación, esto no es lo mismo. Vuelven Brad y Janet, en esta ocasión casados y con una vida rutinaria, viviendo en un pueblo que se ha convertido en un canal de televisión gigante, en el que eres participante o espectador. Janet se convierte en una gran estrella y se olvida de Brad. Por cierto, sí, Brad y Janet eran actores diferentes y tan solo un actor repitió su papel anterior. Si esperas más Rocky Horror Picture Show, tu decepción será tremenda… como la ha sido la del 90% de la gente que se ha tragado este Shock Treatment.

9-En busca del valle encantado 13: La sabiduría de los amigos

La primera parte de En busca del valle encantado era emocionante, tenía nervio, personajes originales y resultaba tan emocionante como divertida. Doce secuelas y una serie de televisión después… Bueno, queda “esto”. No queda mucho que contar y la trama se centra en Piecito aprendiendo lecciones de vida de tres locos dinosaurios (Loofah, Doofah y Foobie) después de que su abuela muriera. Entre medias hay canciones y los personajes que queremos y amam… Bueno, que quisimos más o menos en algún punto de nuestras vidas. Antes de la parte 2, más o menos.

8-Ace Ventura Jr

“¡Tengo una gran idea para una tercera parte tardía de Ace Ventura! ¡Llamen a Jim Carrey!”-“Señor, Jim Carrey es un actor famoso y han pasado quince años desde el último Ace Ventura”-“¡No pasa nada! ¡Destrocemos la carrera a un niño y hagamos un bodrio que nadie quiera ver!”. Así es como nació esta tercera parte de Ace Ventura, Detective de Mascotas, en la que el hijo de Ace y Melissa (antes interpretada por Courtney Cox, ahora por la muy secundaria Ann Cusack) debe saber qué hay de verdad en el rapto de un bebé panda por el que su madre ha sido encarcelada. Para ello se vestirá como su padre y hablará con los animales, olvidándose por el camino de tener algo de carisma.

7-Unas rubias muy legales

Una Rubia Muy Legal resultó ser una película bastante entretenida, para sorpresa de muchos. La segunda parte no lo fue tanto, y cuando Reese Witherspoon decidió salir de la saga (ganando varios premios con En La Cuerda Floja y luego desapareciendo del panorama como por arte de magia), nada como ofrecer la oportunidad de su vida a las gemelas Rosso (famosas por participar en la serie Zack y Cody) de saltar al estrellato interpretando a las primas jóvenes de Elle Woods, la protagonista de la primera parte, que se defenderán a ellas mismas cuando se las trate de incriminar por un asesinato. Pista: Al final ganan. Inesperado, ¿eh?

6-Carlito’s way, ascenso al poder

Atrapado por su Pasado es una fabulosa película dirigida por Brian de Palma, con Al Pacino y Sean Penn en los papeles principales y un final que no da lugar a una secuela. ¿O sí? Aunque en España no lo parezca (dejando sin traducir el título original de la película), esta es una precuela del filme original, ambientada en los años 60 y en la que Carlito se convertirá en el héroe de Harlem. Claro está, el problema es que Al Pacino es sustituído por un tal Jay Hernández y, nos pongamos como nos pongamos, Mario Van Peebles no es Sean Penn. Para olvidar que existe, una decepción cuya existencia es mejor ignorar.

5-Dirty Dancing 2: Havana Nights

Porque hacer una secuela 17 años después de la original, con otros actores y otros personajes parece que tiene sentido en la lógica Hollywoodiense, Dirty Dancing 2 es una realidad. Ambientada en 1958, en Cuba (ya puestos a hacer secuelas falsas, que no tengan nada que ver con la original, ¿no?), una adolescente americana se enamora de un camarero cubano, y bailan mientras la revolución ocurre por detrás. Vamos, una historieta más de cante y baile con un nombre totalmente inventado para llamar la atención. Al menos no funcionó lo suficiente y ahora no tenemos veinte películas de Dirty Dancing en sitios diferentes del mundo…

4-Soldados Universales

Solo con The Asylum podríamos llenar cuatro listas como estas, pero preferimos destacar solo una película de entre su gran catálogo (que incluye, por ejemplo, joyas como Titanic 2). No es que Soldado Universal no tenga secuelas oficiales cutres (dos con un tal Matt Battaglia como protagonista), además de las menos cutres, protagonizadas por Van Damme, pero es que la historia de Soldados Universales clama al cielo. No solo piratea sin pudor el título de la película, sino que, además, se inventan el argumento con momentos francamente vergonzosos. Típico de The Asylum. ¿Alguien picará?

3-Scanners 2: ScannerCOP

Viendo que nadie se decidía a hacer una secuela de Scanners, la notable película de David Cronenberg sobre controladores de mente, alguien se decidió a hacer su secuela, obviando el componente interesante de la película inicial y centrándose en la parte gore. En este caso seguiremos a Sam Staziak, un policía de Los Angeles que trata de pillar a un asesino usando sus poderes para atraparle. Y ya que estamos, reventar varias cabezas en el camino. Una secuela tan absurda como tardía. ¿De verdad se necesitan trece años para pensar una trama como esta?

2-Alien 2: En la Tierra

¿Cómo? ¿Que hay que esperar más de dos años para ver la segunda parte de Alien? ¡No hay problema! Eso debieron pensar en Italia, donde cogieron sin problema alguno la marca y la convirtieron en un producto de bajo presupuesto y calidad ínfima, en la que un módulo espacial cae a la Tierra tras una misión fallida… ¡Pero los astronautas son ahora criaturas que pueden meterse en los cuerpos de la gente y hacerlos explotar! Vamos, igualita a lo que fue Aliens, sí. Mucho efecto especial mal hecho, mucho plagio descarado y mucho morro en 92 minutos de absoluto delirio.

1-Nueva York bajo el terror de los zombi

En España se tuvo la decencia de traducir esta bastante decente película con un nombre más acorde con su argumento (bueno, más o menos, ya que de Nueva York poco tiene la cosa). La historia es curiosa: Como Dawn of the Dead (la original, de George A Romero) se llamó Zombi en países como Italia o aquí mismo, los productores de la última película de Lucio Fulci vieron la oportunidad para sacar una secuela que no tuviera absolutamente nada que ver con la original. Otros nombres con los que se la ha conocido son La Isla de los Muertos Vivientes, Noche de Pánico o Zombie (en EEUU, convertida en Zombie 2: Los muertos están entre nosotros cuando salió en DVD, a saber por qué). Curiosamente, el propio Fulci filmaría en 1988 Zombie 3, mareando del todo al personal.

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