Los 10 peores Pokémon de la historia

Hace ya más de quince años (sí, quince. ¡Nos hacemos mayores!) desde que los Pokémon empezaron a dar vueltas por el mundo, y en ese tiempo han pasado varias cosas en la franquicia que comenzó con Pokémon Rojo/Azul. Para empezar, algunos de los juegos dieron claros símbolos de vergüenza ajena (como el olvidado Pokémon Channel), y para revitalizarlos decidieron dar un volantazo estratégico: Ya que 151 Pokémon se estaban empezando a quedar cortos, en el año 2000, GameFreaks añadió otros cien nuevos personajes a la lista. Claro está, la alegría entre los fans fue desmedida. ¡Un golpe de aire fresco! ¡Con diseños más o menos bonitos! Todo fue bien y los bichos fueron añadiéndose a palazos con cada nuevo juego hasta que, hoy por hoy, nos plantamos con 649 Pokémon y unas ideas a punto a acabarse (si no terminadas y a del todo). Y claro, con 649 Pokémon hay también auténticas atrocidades contra la naturaleza. ¿Cómo? ¿Que no os lo creéis? ¿Que para vosotros los Pokémon siempre serán preciosos y preciados? ¿Queréis ejemplos? ¡Pues entonces no os perdáis los que os ofrecemos en esta lista! ¡Los 10 pokémon más terribles de la historia… hasta que aparezca uno en Nintendo 3DS, al menos!

10-Spoink

Pokédex: Spoink se pasa todo el día saltando sobre la cola. Con cada salto, hace latir el corazón. Por eso no puede permitirse dejar de saltar. Si lo hace, se le parará el corazón. Spoink tiene una perla encima de su cabeza. La perla funciona para amplificar los poderes psicoquinéticos de este Pokémon. Siempre está en la búsqueda constante de una perla más grande.

Espera, ¿qué? Aunque a simple vista parezca que es un simple cerdo con un muelle en el trasero y una perla en la cabeza (birlada, por cierto, del cuerpo de Clamperl, otro Pokémon. Nos ha salido cleptómano el cerdito en cuestión), lo cierto es que este Pokémon tiene una historia tristísima detrás: La de un pobre bicho que morirá si no se balancea incluso cuando duerme. Imaginadlo por un momento. Al menos, al llegar al nivel 32 evoluciona en Grumpig, una suerte de cerdo con perlas negras en la cabeza que no tiene que rebotar continuamente. Esperemos que los niños fácilmente impresionables nunca lean la descripción de la Pokédex si no quieren soñar con cerdos que no paran de rebotar…

9-Gothita

Pokédex: Amplifica su poder psíquico con sus antenitas en forma de lazos. Siempre está mirado algo fijamente. Clava su mirada en Pokémon y entrenadores como si observara algo solo perceptible por él.

Espera, ¿qué? Uno de los creadores del juego tenía la suerte de tener una hija gótica (imaginamos), y , buscando inspiración… Bueno, esto es lo que salió: Un bicho inquisitivo (o así lo describe el juego) con pinta de recién salida de un salón del manga especialmente duro. La cosa en cuando a diseño no mejora al evolucionar: En el nivel 32 se transforma en Gothorita, igualmente aterradora pero, al menos, con pinta de adolescente (en el fondo, lo peor de Gothita es que parezca una niña de tres años con un traje sexy), y, al llegar al nivel 41, se transforma en Gothitelle, mucho más elegante (sin tirar cohetes, claro). Un intento de GameFreaks de acercarse a su público más gótico que no termina de funcionar en ningún momento. Una pena, en todos los sentidos.

8-Lampent

Pokédex: Lo temen por ser considerado de mal agüero. Vaga en busca de alma de individuos que han pasado a mejor vida. Aparece hacia el final de la vida y absorbe el alma en cuanto esta se separa del cuerpo.

Espera, ¿qué? Dos cosas. La primera: ¿Significa eso que cuando nos encontremos con este bicho por ahí es que la vida de nuestro entrenador está a punto de terminar? Aún más: Si no acabamos con él… ¡Glups! ¿Estamos muertos y volvemos a la casilla de salida? Pero… ¿Por qué diantres tienen esa manía de ponerlo todo de forma horripilante? ¿No podía ser simplemente una lámpara viviente? Y de ahí viene el segundo matiz: Que no nos engañen. ¿Qué Pokémon de mal agüero ni qué ocho cuartos? ¡¡Es una lámpara!! No es un macabro bicho temido por su aspecto: ¡Es una farola de la calle! ¿Se puede saber qué clase de imaginación tuvieron al crearlo? Poca, a tenor de su evolución, Chandelure, que no es ni más ni menos que un candelabro. Sin ojos, ni boca, ni nada: Un candelabro. Por supuesto, en un ataque de imaginación, Lampent evoluciona de Litwick, que es, ni más ni menos, que una vela. Una vela que evoluciona en una lámpara que evoluciona en un candelabro. Y todavía les habrán pagado por esto con algo que no sea dinero del Monopoly.

7-Stunfisk

Pokédex: Ni un pisotón de un luchador de sumo lo aplastaría gracias a su piel sólida. Sonríe al soltar descargas eléctricas. Acecha a sus presas oculto en la arena húmeda de la playa. Las paraliza con una descarga eléctrica cuando lo tocan.

Espera, ¿qué? ¿Esto es un Pokémon trampa que no puede aplastarse o un Pokémon aplastado directamente? Que no pasa nada, eh: Cobi estaba inspirado en un perro aplastado, pero al menos que lo reconozcan: Esto no da ninguna sensación de estar vivito y coleando: Al contrario, parece un pez a punto de pasarse en el mostrador de una pescadería y dibujado en una tarde de puro aburrimiento. Para colmo, no evoluciona en nada, por lo que si pretendéis entrenarle para ver si aún pueden empeorarlo… ¡Déjale a un lado, porque eso no va a pasar!

6- Herdier

Pokédex: Un robusto pelaje cubre su cuerpo a modo de capa y disminuye el daño que recibe en los ataques. Es fiel a las órdenes de su entrenador. Esta especie ha ayudado desde antaño a entrenadores que crían Pokémon.

Espera, ¿qué? Esto es un perro. No, que no nos lo intenten vender como un pokémon de tipo normal, como un pokémon leal ni nada de eso. Herdier es un perro. Tal cual. Uno se puede imaginar la casa del diseñador, teniendo que entregar un diseño en un par de horas, y sin nada en su cabeza… ¡Hasta que el leal perro de la casa entra y se pone a sus pies! ¡Otro Pokémon solucionado! ¡Hop! Lo curioso del perrete en cuestión es que ni su pre-evolución, Lillipup, ni su evolución, Stoutland, plagian de una forma tan vil la realidad. Imaginación en modo inexistente.

5-Ducklett

Pokédex: Pokémon Ave Agua capaz de sumergirse. Nada de acá para allá y busca su comida favorita, el musgo acuático. Cuando se ve atacado, las plumas que lo recubren despiden ráfagas de agua que lo ayudan a escapar.

Espera, ¿qué? Aquí ni se han molestado en encubrir un poco que esto es un pato sin mayores aditivos (¿unos colmillos? ¿Piel con pinchos? ¿Pelo? ¿Algo que le aleje de ser un pato?  Psyduck al menos parecía algo más irreal). Puede sumergirse, nada, come y mueve las alas. Se parece a un pato. ¡Y, para colmo, se llama Ducklett! ¿Cómo no va a ser un pato si hasta “Duck” forma parte de su nombre? Tampoco creáis que su evolución es mucho mejor: Al llegar al nivel 35, este Pokémon, que parece sacado de Alfred J. Kwak, se transforma en Swanna, un cisne que, una vez más, tiene su raza en el nombre (“Swan”). Vagancia en estado puro.

4-Luvdisc

Pokédex: Vive en mares cálidos. Se dice que, si una pareja lo encuentra, será bendecida con amor eterno. Este Pokémon con forma de corazón se ha ganado la reputación que tiene por ir nadando detrás de las parejas de enamorados que veía entre las olas del océano.

Espera, ¿qué? Así es: Esto es exactamente lo que parece. Un Pokémon que en realidad es un corazón. Un corazón rosa y plano, para más datos, con un ojo dibujado en el centro como quien no quiere la cosa y una boca que parece dispuesta a besarte en cualquier momento. Ahora solo pensad en la idea de estar bañándoos con vuestra pareja y que, de pronto, aparezca un corazón plano flotando detrás de vosotros. Ah, ¿hemos mencionado que conoce ataques como Azote, Hidropulso o Placaje? ¡Love is in the air!

3-Cofagrigus

Pokédex: Se comenta que engulle a todo humano que se le acerca y lo momifica. Su comida favorita son las pepitas de oro. Se hace pasar por un ataúd y castiga a los ladrones de tumbas. Tiene el cuerpo bañado en oro puro.

Espera, ¿qué? Este Pokémon es la definición perfecta de “haber perdido el norte”. O sea, es un sarcófago con manos recubierto en oro. ¿Hace falta seguir? No tiene pies ni piernas, no puede hablar ni desarrollarse, y si consigues atraparlo… ¡Es posible que al sacarlo de la Pokéball para pelear intente engullirte y momificarte! ¿Qué sentido tiene esto? Además, para darle la rúbrica final, el bicho evoluciona de Yamask, un supuesto fantasma que vaga por las ruinas de antiguas civilizaciones y que, para colmo, nace del alma de un humano enterrado antes. De hecho, su máscara representa la cara que poseía cuando era humano y aún llora al verla en el espejo. ¿¿Pero quién aprueba estas descripciones para la Pokédex y por qué se empeña en destrozar la infancia de millones de niños??

2-Vanillite

Pokédex: Lanza un aliento de 50 grados bajo cero. Crea bloques de nieve y es capaz de lograr que nieve a su alrededor. Nació de un carámbano que absorbió la energía del sol al alba. Duerme arropado por la nieve.

Espera, ¿qué? Nos lo pueden intentar vender de mil maneras (que si está helado, que si se arropa con nieve, que si come Mikolápices…), pero Vanillite, el Pokémon nievefresca (tal cual)… ¡Es una simple bola de helado! Uno puede entender que esto lo hicieron en verano, con el calor atravesando la piel y los sudores cayendo por la espalda, con ganas tan solo de un rico heladito, pero sigue sin tener ni pizca de sentido. Por si tenéis curiosidad, sus evoluciones son Vanillish (un helado de cucurucho) y Vanilluxe (un helado de cucurucho, pero con doble bola. ¡Oh, la originalidad!). Así cualquiera hace un Pokémon. ¡Oh, mirad! ¡Pantallonius, el Pokémon Pantalla de Ordenador! ¡Oooooh!

1-Trubbish

Pokédex: Le gustan los lugares con suciedad. Quien inhala los gases que eructa duerme durante una semana. Nacido de la reacción química entre una bolsa de basura y residuos industriales.

Espera, ¿qué? Aquí directamente ni se preocupan en endulzártelo: Es una bolsa de basura. Y punto. De hecho, en la serie animada se le llama el pokémon bolsabasura, sin tratar de escurrir el bulto. Directamente, te lo tiran a la cara, como señalando que esta generación de Pokémon es… bueno, ya sabéis. Esto no solo es una pequeña mancha, sino que se regodean en ello con su evolución, Garbodor, una bolsa de basura rota que traga basura y la integra en su cuerpo. En serio, ¿alguien se acuerda de Pikachu y Bulbasaur y de lo adorables que eran? ¡Aquello estaba bien! ¡No eran bolsas de basura rotas! ¿Quince años para llegar a esto? ¿Por qué?

Acerca de Kelkoo

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11 Respuestas a Los 10 peores Pokémon de la historia

  1. GARBODOR dice:

    NO TE METAS CON GARBODOR, TÍO. ES MI DIOS.

  2. tinosoft dice:

    Les presento el nuevo pokemón: vasoteko luego al nivel 30 se transforma en jarrant y por último al nivel 42 botellonith

  3. Farinha dice:

    No voy a defender el diseño de Trubbish/Garbodor, pero era algo que tenía que salir antes o después. Es la pieza que faltaba en el trío Pokémon que representa la contaminación ambiental:
    -Polución (Koffing/Weezing)
    -Contaminación marina (Grimer/Muk)
    -Contaminación terrestre (Trubbish/Garbodor)

    • Kelkoo dice:

      Visto así… Pero no deja de ser una BOLSA DE BASURA. ¡Una bolsa de basura! ¡¡Y su evolución es una bolsa rota!! Se lo podían haber currado más, ¿eh?

  4. Ducklett es un pato, vale.¿Y? Squirtle es una tortuga,Torchic un pollo, Totodile un cocodrilo… ¿Alguien más va a escribir acerca de su nostalgia por los 151 primeros pokémon poniendo verde a los nuevos? Y ya ni hablemos de Trubbish, que es feo por ser una bolsa de basura ¿Entonces de Muk que me decís?… No seáis tan fanáticos por favor.

    • Kelkoo dice:

      Es diferente: Estos Pokémon (Torchic, Totodile) tenían algo que les diferenciaba, algo que les hacía un poco diferentes a los animales en los que se basaban, pero Ducklett es… un pato. Ya está, es un pato. No tiene ni lago especial para diferenciarse (Farfetch’d tenía un puerro, por lo menos). Muk no era el mejor diseño, pero no entra en estos 10. De todas formas, es una lista para divertirse, no le deis más vueltas.

  5. Exijo que la próxima Poke-Película (esas que perdieron totalmente el norte a partir de la 5) consista en malignas bolsas de basura invadiendo el mundo en plan zombie y asesinando gente a base de lanzarles pieles de naranjas.

  6. Encon dice:

    Joder, y creía que los diseños del Shin Megami Tensei 4 eran feos…

  7. Carlos Colen dice:

    Creo que es necesario hacer hincapié en que “peor” y “bonito o chulo” no es lo mismo. En la lista que mencionas se encuentran algunos de los Pokémon más fuertes de la quinta generación (y por ende los más utilizados por entrenadores de diversos países). Creo que hay “peores” Pokémon (si a belleza estética o descripción nos referimos).

    • Kelkoo dice:

      Claro, claro, obviamente no se habla de los pokémon más o menos fuertes, sino de los más extravagantes, raros o creados por pura vagueza. Como en toda lista, no todo el mundo va a estar de acuerdo…