Los 11 disfraces sexys menos apropiados

Estamos en ese momento de Febrero en el que sabemos lo que está a punto de ocurrir: El frío empieza a remitir, Gran Hermano vuelve a la televisión y Semana Santa aún queda lejos. Todo parece indicar la misma dirección: ¡Personas con poca ropa en Carnaval! Y es que, lo que antes era una fiesta dedicada a la diversión en la que, de paso, se criticaban aspectos variados de la sociedad, ahora es una excusa para que los jóvenes (y no tan jóvenes) salgan por ahí y liguen como locos como diciendo adiós para siempre al Invierno, los abrigos hasta los pies y los gorritos de lana. Pero, de todas formas, hay algunos disfraces sexys que no se deberían permitir ni en Carnaval. ¿Nos acompañáis a ver los 11 disfraces sexys menos apropiados del mundo?

11-Chewbacca

¿Os acordáis de Chewbacca, el wookie peludo de Star Wars que seguía a Han Solo allá donde fuera en el Halcón Milenario? Bueno, pues ahora imaginaos una versión sin pelo y en la que más bien parce que su portadora ha cazado a Chewie y se ha hecho un traje de extraña superheroína con él y… ¡Tachán! ¡He aquí el Chewbacca más sexy para estos Carnavales! En su defensa hay que decir, eso sí, que habría tenido su mérito hacer sexy a Chewbacca tal y como es. En su contra, simplemente dos palabras: ¿Había necesidad?

10-Scooby-Doo

Scooby-Doo era una serie que no estaba falta de personajes femeninos con los que hacerse un buen disfraz, como Velma (¡el mito geek!) o Daphne, pero claro, eso no es lo suficientemente sexy para los fabricantes de disfraces que pensaron en que los hombres del mundo se verían altamente atraídos por una chica sexy vestida de Scooby-Doo. ¿Su razón? Recortar lo más posible el disfraz para que se vea más carne que tela, y que de Scooby-Doo tenga la cola y el collar. Brillante. Eh, al menos no es un disfraz de Scrappy-Doo. Todo se puede empeorar.

9-Señora Patata

De todos los juguetes del mundo, en el último que uno podría pensar cuando le dicen la palabra “sexy” es, probablemente, en la Señora Patata. Más que nada porque es una… patata. Pese a todo, hay que reconocer el valor de aquel que lo intentó. Tampoco se puede decir que sea la cosa más sexy del mundo, pero vaya, es un vestido con la cara de una patata gigante. Esto, más que un disfraz, debería ser una prueba del certamen Miss Mundo: Si alguien logra parecer sexy con esto puesto por encima debe de ser la mujer más guapa del mundo, sin lugar a dudas.

8-Osos amorosos

Los osos amorosos, nacidos en 1983, siempre se han considerado como un ejemplo para mostrar el amor y la amistad entre los más pequeños. Y ahora, por lo visto, también en enseñar cacho. Sí, del oso amoroso en cuestión tiene el logotipo (en este caso de Sueñosito) y una cabeza más o menos terrorífica (adorable seguro que no es) en la cabeza, pero en fin, puestos a destrozar infancias, ¿para qué quedarnos en Scooby-Doo

7-Tarta de Fresa

Aunque no lo parezca (porque a nuestro país llegó hace más bien poco), Tarta de Fresa lleva vendiendo sus productos a los niños y adolescentes desde 1980. ¡Y ahora, todos esos bellos recuerdos se irán al garete (o mejorarán, según como se mire) con este disfraz para carnaval! Para los que se extrañen de este aspecto, Tarta de Fresa se parece relativamente al original (si exceptuamos, en fin, todas las partes en las que se enseña cuerpo sin motivo aparente), pero al original después del rediseño que tuvo en el año 2009.

6-Hombre de hojalata

No nos engañemos: Hay disfraces sexys de todos los personajes de El Mago De Oz (porque es una obra que, está claro, se da al cachondeo y a la falta de ropa. ¡En eso estaba pensando Baum cuando la escribió!), pero, si bien podemos imaginarnos cómo es el de Dorothy (claro está), el del León e incluso el del espantapájaros, es normal que nos preguntemos: ¿En serio? ¿El hombre de hojalata? ¿La persona que tenía todo el cuerpo tapado por metal? Pues sí, efectivamente. Y si ello conlleva coger el concepto del personaje y mandarlo a tomar por saco, pues tanto da, ¿no? ¡Todo por quitar tela de donde sea!

Mucho ojo: Los 5 disfraces que están en los primeros puestos son capaces de hacer lo que sea por parecer sexys, aunque sea birlar por completo el espíritu del original sin vergüenza alguna. Atentos, que vienen curvas. Y no las que estáis pensando, leches. Hablábamos metafóricamente.

5-Transformers

¿Una raza alienígena de robots gigantescos que dispara sin parar contra sus grandes enemigos (que también son robots gigantes) y se transforma en coches para pasar desapercibidos entre los humanos? ¡Pues está bastante claro que de aquí puede salir un disfraz sensual! Y si no, pues no pasa nada: Con una diadema y un traje bien pegado al cuerpo que se parezca más o menos a la estructura del protagonista, lo tenemos solucionado. Termina con la primera falda que pilles y un par de zapatos aleatorios, ¡y ya está! ¡Optimus Prime, preparado! O, bueno, puedes disfrazarte de colegiala sexy y dejar de hacer daño visual a todos los fans de la saga que se paseen por ahí.

4-Tortuga Ninja

¿Quieres tener un disfraz que haga que le gustes a ese chico que se pasa el día delante de la televisión y que solo lee tebeos? Bueno, pues este no es una buena idea. La idea básica no está mal, si no fuera porque esto tiene de tortuga ninja lo que cualquiera de nosotros en nuestro día a día. No es ya que falte el caparazón (bastante vital para ser una tortuga, vaya) o que esas botas de goma parezcan más propia de una película basada en 50 Sombras de Grey que en las Tortugas Ninja… Es que, simplemente, se nota que están hechos con muy, muy poco cariño. Si quieres conquistar a ese chico, siempre puedes ir de Wonder Woman o de Batgirl. ¡Triunfo seguro sin violar a auténticos mitos!

3-Nemo

Porque había mucha necesidad. Está claro que había necesidad y gran demanda en el mercado. ¿Qué chica no quiere parecer la más sensual de su ciudad con un disfraz del protagonista de Buscando a Nemo? Es un pez pequeño de dibujos animados. ¡Suena sexy, ¿verdad?! Al menos no intentaron hacer que se pareciese demasiado, y siempre te dan la salida para poder decir “No, voy de majorette”. Por el amor de dios, no te construyas una cabeza de Nemo. No lo hagas. Bueno, te avisamos.

2-Blas

Una vez más, esto era necesario, claro está: Blas, el amigo de Epi, protagonista de Barrio Sésamo, reconvertido en un disfraz tan sexy como una noche con Eduard Punset. Y es que no es ya solo el terrible disfraz, es… ese gorro. El gorro que hace ver a tus amigos que, efectivamente, tu idea era disfrazarte de Blas en plan sexy, y no te deja otra salida que admitirlo. Si pese a todo te parece buena idea, eh, es cosa tuya. Nosotros no te lo recomendaríamos.

1-Jason Voorhees

Hay tantas cosas mal en este disfraz para Carnaval, que no sabemos por dónde empezar. Bueno, sí: ¡Este disfraz no tiene nada que ver con Jason! ¿Por qué Jason iba a llevar una camiseta con su propia cara –o careta, más bien- en ella? ¿Realmente quien hizo este disfraz vió alguna película de Viernes 13? Y si es así, ¿por qué ni siquiera lo intentaron? Quitando el machete, podría ser un disfraz de “jugadora de hockey sexy”. Triste no: Lo siguiente a lo siguiente.

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2 Respuestas a Los 11 disfraces sexys menos apropiados

  1. tinosoft dice:

    Ese sexy disfraz de la tortuga ninja parece más otra cosa que tortuga, de hecho puedes decir que es de linterna verde y no pasa nada. La de tarta de fresa no está tan mal.

  2. phoneval dice:

    Realmente sexys solo son los dos primeros, los demas tienen muy poco de sexy y mucho de dar la nota.

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